Vetosh-ural.ru

Ветошь Урал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Летят два кирпича с крыши

Поделись мнением!

Лучшие анекдоты

491. — Василий Иваныч, Гольфстрим замерз!
— Сколько вам говорить: жидов в разведку не посылать!

Лучшие анекдоты

6584.Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их
двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:
— Что делать с ними?
— Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю
о своем распределении!

Лучшие анекдоты

В трамвае:
— Девушка! А девушка! А вы наверно программистка?
— Да, но как вы догадались.
— У вас очень глупое лицо!
— ДУРАК.
— Да я сам программист.

Лучшие анекдоты

332.Плакат в колхозе: «Колхозники! Поможем студентам наполнить
закрома родины!»

Лучшие анекдоты

Одна дама жалуется дpугой:
— Эти пешеходы стали пpосто невыносимы! Они все вpемя лезут мне
под машину!
— А ты делай, как я — я недавно пpидавила двоих и скpылась.

Лучшие анекдоты

Hа аpене натянут канат. Мужик на канат ставит стакан, на стакан ставит нож,
на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч и
играет на скрипке. И тут в тишине раздается:*Марта, пойдем отсюда — это не
Ойс(цензура) :-(. *

Лучшие анекдоты

9224.Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время
неловкого молчания поручик спрашивает:
— Наташа, вас когда-нибудь веслом по п—е били?
— Поручик, да как вы смеете.
— Да я так, просто хотел разговор поддержать.

Лучшие анекдоты

— В нашей больнице новые правила, — объясняют больному в
приемном отделении, — сразу после операции вы сами идете в палату. На
следующий день 5 раз обхо — дите больницу, на 3-й пробегаете три
километра. Вопросы есть?
__ д до время операции можно полежать? _ Давайте определим причину
вашего невроза, — сказал психиатр пациенту. — Скажите, что у вас за
работа? — я сортирую апельсины. __ Так, так, расскажите поподробнее.
__ Целый день, вниз по желобу, скатываются апельси — ны я стою внизу
и должен их сортировать. В одну корзи — ну большие, в среднюю
поменьше и в маленькую — ма —
ленькие. — Но в чем причина нервничать на этой спокойной
работе? — Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый
день я должен принимаму решения, решения, решения!

Читать еще:  Buderus кирпич для крышки

Лучшие анекдоты

10001.Отец и семнадцатилетняя дочь едут в машине. Вдруг видят: по
тротуару идет какая-то странная заросшая фигура в джинсах.
— Как ты думаешь, это девушка или парень? — спросил отец.
— Судя по тому, как забилось мое сердце, это парень, — ответила дочь.

Лучшие анекдоты

Пpиходит человек к вpачу:
— Доктоp, у меня гемоppой !
— Hе беда, выпишем свечи и все как pукой снимет.
Чеpез два дня пpиходит —
— Все свечи кончились, ничего не помогает.
— Хм.. Стpанно. Hу давайте еще выпишем.
Чеpез два дня то же самое —
— Все pавно не помогает .
— Да что вы их, жpете, что-ли .
— (Гневно:), А что ж мне их — в задницу засовывать ?!

Лучшие анекдоты

7810.В еврейском ресторане. Фишбейн зовет официанта:
— Шломо, попробуй этот суп.
— Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
— Попробуй.
— Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
— Я тебе говорю: попробуй!
— Ну хорошо уже, я попробую. где ложка?
— О! — говорит Фишбейн.

Лучшие анекдоты

7. Женщина разговаривает с Софи Лорен:
— Знаете, из вас вышла бы отличная актриса.
— Да, но я — Софи Лорен.
— Это ничего, имя поменять можно.

Лучшие анекдоты

Одной авиакомпании требовался на работу опытный пилот. Приходит
немец, его спрашивают: — Какой у Вас налет часов? — Пятнадцать тысяч
часов. — Сколько Вы хотите получать?
— Три тысячи долларов в месяц. Тысячу — себе, тыся — чу — жене,
тысячу в банк. Приходит француз. Спрашивают его: — Какой у Вас налет
часов?
— Одиннадцать тысяч часов. Я хочу получать шесть тысяч в месяц.
Две тысячи — себе, две — жене, две — любовнице. Приходит русский. —
Какой у Вас налет часов?
— Никакого налета нет. Я не летчик, пришел к вам подработать. Хочу
девять тысяч три — себе, три — вам, а три — немцу, пускай он летает.

Читать еще:  Укрепление откосов автомобильными покрышками

Лучшие анекдоты

6266.- Петя, где ты вчера был?
— С папой корову к быку водили.
— А что, папа сам не смог бы?
— Смог, но бык лучше.

Лучшие анекдоты

2750.Мужчина звонит психиатру:
— Что нам делать, доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне,
он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!
— Ну так давайте, и никаких проблем!
— Да, но ведь это мой медвежонок!

Лучшие анекдоты

Идет суд. На скамье подсудимых — старый рецидивист
и совсем еще салага. Салага спрашивает: — Вон тот, с зелеными
петлицами, лесник, что ли? — Ага, лесник, в прошлый раз мне такую
делянку вы —
делил, что я десять лет лес валил.

Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты

9727.- Слушайте, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы
привели не девушку, а лошадь!
— Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

Лучшие анекдоты

10667.Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная
полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее колено.
Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:
— Товарищ Хрущев, поднимитесь выше — не меняйтесь в лице!
Докладывает майор госбезопасности Пронин.

Лучшие анекдоты

6975.- Почему у Бабы Яги нет детей?
— Потому, что у Кощея игла. сами знаете где.

Лучшие анекдоты

— Ну как мне не ссориться с женой, если она противоречит мне на каждом
шагу!
— B чем именно?
— Когда я возвращаюсь домой и говорю ей: «Добрый вечер», она каждый
раз отвечает: «Доброе утро».

Лучшие анекдоты

Режиссер разговаривает с продюсером:
— Эта знаменитость требует долларов за роль индейца.
— Не велика беда. Дайте ему долларов и пусть играет метиса.

Лучшие анекдоты

Хозяйка:
— Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена?
— Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости.
— И вы выиграли?
— Нет, проиграл.

Читать еще:  Откосы для крыши профлиста

Лучшие анекдоты

4642.Богатый ростовщик к старости начал бояться смерти. Нищий советует
ему:
— Если вы боитесь смерти, приезжайте к нам в Масиновку.
— Почему именно в Масиновку?
— Сколько свет стоит, у нас в Масиновке не умирал богатый человек.

Лучшие анекдоты

3201.Водителя, проехавшего по небольшому городку на скорости 120 км/ч,
останавливает полицейский и составляет протокол за нарушение правил.
— С вас сто крон штрафа.
Водитель подает ему двести крон.
— Я сказал сто крон, — замечает полицейский. — Зачем вы даете вдвое
больше?
— Потому что я хочу покинуть ваш паршивый городишко с той же
скоростью, с какой въехал.

Лучшие анекдоты

Объяснение в любви по телефону:
— Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от
всех невзгод жизни. если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь
земной шар. Я пересеку моря, джунгли и пустыни.
И жаркий ответ собеседницы:
— О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться!
— Гм. Только не сегодня, — забормотал он. — На улице дождь.

Лучшие анекдоты

— Кто отец ребенка? — спрашивает судья.
— Виталик, — отвечает разукрашенная девушка.
— А фамилия?
— Ну, мы не настолько близко были знакомы.

Лучшие анекдоты

Приятель почтовому работнику:
— И так изо дня в день в течение восьми часов ты только и делаешь, что
ставишь штемпель? Но ведь это дьявольски монотонная работа!
— Не скажи. Ведь я ежедневно меняю штемпель.

Лучшие анекдоты

В кабинете к директору цирка приходит мужик и говорит:
— У меня есть замечательный номер: прыжок из-под купола цирка вниз
головой на бетонную плиту.
— А ну покажи!
Мужик показывает, с ним заключают бешеный контракт, аншлаг каждый
вечер. Через две недели мужик снова приходит к директору:
— Нет, не буду больше выступать. Больно все-таки!

Лучшие анекдоты

4843.- Профессор, правда, что вы бьете свою жену?
— Неправда. Я не профессор.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector